Written by Ce te faci cand le-ai incercat pe toate? Cand sexul sufera din lipsa de NOU? Tipii astia doi au gasit solutia: anti-kamasutra. Cateva tehnici atat de stupide, incat dupa ce le treci in revista, normalul e de-a dreptul “wild”.
Dati un play si dupa aia mai vorbim 
Jolie, n’est pas?
Si totusi, nu e atat de la indemana ce fac astia doi, este? In plus, daca stii ca faci tampeniile astea doar ca sa ajungi in pozitia misionarului (si sa-ti placa), stiind deja unde vei ajunge ti se va parea inutil si ridicol.
Si atunci, de ce naiba v-am mai dat filmuletul? Doar de fun? Eu zic ca principiul poate fi folosit in alta cheie, ba chiar intr-una cu tenta romaneasca. Uite cam ce ar trebui facut.
Dimineata te trezesti la 7 cu o oboseala incredibila, de parca ai fi fost la arat toata noaptea. La arat, pe post de plug, bineinteles, cu dracii la carma. Si-ti bagi Paula in ea de viata de cacao (sex vital cu accente scatofile). Apoi ajungi in trafic, unde un barbos iti taie calea. O trimiti pe Paula in gatul barbosului (sex oral, homosexual 100%). Apoi ajungi la munca, unde filtrul de cafea este stricat si nu gasesti niciun pliculet de nes. Paula ia drumul filtrului si al zgarciogului de sef care se scartareste si la 10 pliculete de nes (sex deviant cu obiecte casnice, sex homosexual la locul de munca). Apoi te cheama seful si subit ajungi de partea gresita a Paulei (sex oral, anal, homosexual la locul de munca – toate pasiv). Ajungi la calculator si-ti bagi Paula in brief, in programul de 8 ore, in criza financiara din cauza careia nu prea-ti arde sa-ti cauti alt job (sex abstract fara finalizare). In loc de pranz trebuie sa te duci sa lingi in fund un client (joc sexual, accente pasive, oral, preponderent homosexual). Ajungi inapoi la job, unde animalul de sef te cheama la inca un oral scurt, cand iti da ceva de lucrat in weekend (zoofilie, oral, submission, pasiv). Apoi pleci acasa, plin de draci, un alt barbos iti taie calea si o trimiti pe Paula la maica-sa si la rudele sale decedate (sex gerontofil, necrofilie).
Ajungi in final acasa si faci si tu sex normal, ca toata lumea, si iti place. Asta daca mai poti. E clar ca in Romania iti trebuie un libido patologic ca sa te poti ridica la inaltimea asteptarilor unei doamne.
Nu-i asa, Paula?
Foto via sergioalex.info
Articol cu acelasi profil: Sex Animalic, episodul 1
in romania cred ca predomina pozitia misionarului.. adica, la cat de mult anti-sex faci, si tu ai dat un exemplu cu serviciul, da’ romanu’ are activitati complexe: merge la cumparaturi (unde isi baga Paula in tot ce prinde, pentru ca la randu-i Paulele celorlalti clienti si ale vanzatorilor il inteapa nu numai in coasta), se uita la meci (care deja e gang-bang gay in toata regula.. cu 22 de-odata.. hai 25 cu tot cu arbitru si antrenori..), se relaxeaza imaginandu-si cum Paula se ia la intrecere cu burghiul percutor al vecinului.. s.a.m.d..
si daca mai punem si o statistica: 3 ori pe saptamana in medie pentru cuplurile de tineri.. 3 ori, fata de cat anti-sex avem parte in fiecare zi.. deja inteleg de ce multi dintre noi aleg alte metode juisatoare (cum ar fi cantatul la bongos)
Da, frate! E clar ca trebuie sa ti-o speli cu peria de sarma cand ajungi acasa. In plus, trebuie sa folosesti acelasi instrument pentru fund si igiena bucala…Uffff. In conditiile astea, e clar ca romanii sunt cei mai virili oameni din galaxie. Virili, da, constienti, mai putin. Daca n-as deveni prea serios as spune ca asta (constienta) este un adevarat balsam pentru Paula. O face moale si pufoasa. Dar n-o spun. Totusi, parca suna funny, desi gluma e veche, nu?
P.S. Am uitat, tu-i…de politica n-am zis nimic. Asa ca spun ca e o mega-laba la nivel national: o facem simultan, cu stanga si cu dreapta. Hai ca se poate!