De fapt, stiti ce? Sa ramanem azi cu filmul. Chiar daca reusesc sa scriu ceva misto, ar fi prea mult. Data viitoare va spun si care era pasul  meu…

Asa. Uite:

P.S. Multumesc lui Dragu pentru link!

Daca doriti o calitate mai buna a printurilor, dati click pe imagini. Le-am urcat pe server la rezolutia maxima la care am avut acces. Nu sunt puse in vreo ordine anume, stiti ca nu-mi plac topurile.

i. James Jean e un ilustrator celebru. A lucrat cu TBWA Paris pentru o campanie nu atat de grozava ca idee, dar incredibil de reusita din punct de vedere grafic.

Si a treia executie, la care s-a renuntat. Merita, totusi, sa apara macar aici:

ii. Astea sunt ale lui Guillermo Vega. Sunt trei campanii pentru prezervativele Tulipan, si fiindca sunt ale lui toate, le pun aici.

1. Be careful [ live longer]

2. A doua ruta creativa: Fun now, kids later.

3. Executie punctuala. Dupa meciul Brazilia- Argentina: “We are still thinking in the rematch”. Exceptional print, dupa mine e cel mai bun din tot ce am vazut:

Bonus: clipul video al campaniei Tulipan: aici (surprinzator spot)

iii. Love Condoms. Astia fac din Doamna Putzi diferite staruri. Exemplu: Bill Gates. Asta e cu dedicatie: Fara numar pentru toti linuxistii din Romania, in special pentru bogdanel si toti membrii mandrivausers.roooooo!

Restul campaniei: aici

iv. O alta campanie pentru prezervative xxl.

Sloganul e cam nepotrivit, dar deh, merge pentru idee.

v. O campanie care s-a desfasurat in mod real in pescariile si pietele din Los Angeles. E vorba de o campanie in care se dorea stoparea poluarii plajelor cu prezervative folosite. Cei de la Saatchi&Saatchi au adunat prezervativele de pe plaja, le-au ambalat si le-au pus in galantar cu eticheta “Sea foods”. In romaneste ar fi sunat si mai bine: fructe de mare.   Printul e asadar doar “replica” actiunii ce a avut loc la raft…

vii. O reclama la Durex XXL. In general imi plac toate. Asta in mod special.

Ok, ok, o stiam si pe asta, e ok, o dau, gata:

Si pe asta…

si pe asta…

vii. Un print la prezervative ultrasubtiri. Draftfcb Kobza, Viena. Ghenialishe!

viii. Inca una, mai dura vizual si mai activista (m-am ferit sa dau de-alea anti HIV, e plin webul pana la suprasaturatie si cred ca si lumea s-a cam saturat de sperietura). Insa asta-i altceva. Ii zice Tunnel, e pentru One condom. “Maximum anti-germs”. Click pe ea pentru marire. E o capodopera digitala.

ix. Una pentru prezervative cu aroma de fructe

x. No comment:

xi. O serie foarte funny, pentru un magazin de prezervative online: Don’t be stupid, protect yourself!

xii. O executie din India – se duce in zona de “birth control”. Tarziu, tarziu…

xiii. Asta e. Tot Durex, de data asta e doar din vorbe: Happy Fathers Day! Cool enough!

xiv. Unul pentru prezervative de anduranta. Da’ nu cred sa fie nimeni atat de norocos ca tipul ala :

xv. Si ultima. Hai ca m-am lungit, nu gluma. E campania Evolve a prezervativelor Trojan. In special damelor o sa le placa:

Video campania evolve: aici

——————————————————————————–

Ok. Asta a fost. Daca v-a placut, mai veniti si altadata! Vorbim…

P.S. A, fratilor, dati si voi linkul mai departe cui puteti. Dar nu oricui, ca nu vreau sa fac trafic cu bizoni. Daca stiti oameni cu iq de peste 100, e beton.

Gracias, amigos!

ALIEN

Asta e un vibrator care nici prin cap nu-ti trece ca ar putea intra in ceva. Mai degraba ar iesi din ceva, eventual prin burta! Zic asta fiindca mi-aduce aminte de Alien, de monstrii aia cu cap balos care rupeau burta sarmanilor cosmonauti. Vibratorul il puteti vedea/cumpara (????) de aici.

SPARGATORUL DE BUCI

Da, da. E un dildo pentru penetrare anala. Probabil se vinde la pachet cu un baros de 10 kile, ca altfel nu vad cum ar intra. Asta e ilustrarea perfecta a zicalei “unde-ncape suta, incape si mia!”. Daca l-ar fi vazut Vlad Tepes, sa dea naiba daca nu se oftica rau de tot…facea si el unul la fel…”din lemn de prun! Ca e mai bun”…Ii zice Ream and Scream Butt Plug (au spus totul) si l-am gasit aici.

TORQUEMADA

Cand am vazut prima oara asta, am zis ca sigur e un instrument de tortura folosit de Inchizitie. Cred ca Horea si Closca au fost omorati cu o astfel de masinarie infernala! Va puteti feri de ea nedand click aici.

SFARC ATTACK

E vorba de o pompa pentru marirea sfarcurilor, in ciuda faptului ca arata ca o mulgatoare. Acum nu stiu cine naiba se da in vant dupa niste sfarcuri care sa atarne ca motzul curcanului ?! Link aici

MEDUZUL

Asta sigur are nevoie de ceva lamaie pentru a putea fi “servit”. Nu vi se pare gretos? Link aici.

ANALELE ARTEI

Asa e el, blurat, asa il pun. Si in cazul de fata e vorba de un dildo anal (!!!). Trecand peste nasul urias si ascutit care numai in fund nu are ce cauta, producatorul nu specifica daca dupa folosire ochii statuetei/dildoului devin caprui. Si nici daca i se infunda nasul. Link aici.

FILANTROPICA

Asta vine din Asia, dupa cum v-ati dat seama, probabil. Picioarele alea rasfrante ma duc cu gandul la amaratii aia de cersetori care parca-s coborati din Metamorfoza lui Kafka.  Ma uit la ea si nu prea imi mai arde de comentarii. Link aici (e in chineza/japonez, mie-mi afiseaza browserul numai patratele).

MUSTATA CIOBANULUI

Asta se foloseste sigur la Urgenta pentru provocarea spontana a vomei in cazurile supradozajelor/intoxicatiilor . Cat de urata poate sa fie! Sursa : aici.

COSMARUL LUI FREUD

Si acum piesa de rezistenta!

Daca Freud a avur vreodata un cosmar, fiti sigur ca asa ar fi aratat:

Este un fel de tzatzovaginis-cred. Un masturbator care sigur a fost conceput de cineva intre reprizele de sedare obligatorie dintr-un azil de tulburari mentale. Cat de inventiv sa fii altfel, daca nu sedat, sa pui par pubian intre sani ?!  Ai link aici

Acest articol este dedicat tuturor acelora care considera ca sexul s-a banalizat. Dupa cum vedeti, se poate si mai rau. Vorbim…

Mai putina vorbaria, de data asta lasam imaginile sa vorbeasca.

Gracias, Gonzalo!

Update:

M-am hotarat de curand sa “deschid” sexus.ro si sa invit si pe altii sa scrie, daca au placerea…si puterea.

So. Azi mai avem o premiera: va invitam sa-l cunoasteti pe bogdanel, primul Guest Star de pe sexus.ro!

Intro. Pe 26 luna asta. Apar aceste 2 comentarii la articolul despre ce rau e sa fii actor de filme porno (vezi la finalul articolului). Bogdanel se afla, daca nu ati dat clic pe comentariile de mai sus, in Pula, Croatia. Blogul lui il puteti accesa de aici – sau din sectiunea Blogroll/Prieteni a sexus.ro. Sa-i dam cuvantul cu copy/paste:

Man, m-ai provocat.
In ultima vreme m-am dat la fund. O insolatie m-a rapus in Pula, asa ca am lasat-o mai moale cu blogging-ul. Fiind vorba de tine, si daca tot m-ai prins in Pula, am zis fie (via mail)

.. INCEPUTUL ..

Din Zagreb se ajunge relativ usor in Pula. Iei autocarul de la Autobusni Kolodvor (unde ajungi cu tramvaiul 2,5,6,7 sau 8, in functie de situatie) iar la capatul a 230 de km, 200  de kn (ca doar am reducere de student) si 4h30m de mers dai de Pula. Daca autocarul nu reprezinta o optiune, ca orice sit important, Pula poate fi atinsa fie cu avionul, fie cu iahtul (de obicei personal). Despre cazare, sunt o multime de hoteluri si vile (inclusiv pe Veliki Brijuni, vezi mai jos) si apartamente. Preturile sunt europene: pe o garsoniera de doua persoane, cu bucatarie utilata, baie si balcon imens plus TV satelit, internet wireless si aer conditionat am dat 280 E / 7 nopti.

..”UITE PULA !”..

Ar suna in traducere din croata exclamatia femeii din fata mea. Primul lucru pe care l-am observat, si as fi dorit cu sete sa-l transmit unui conational e “dom’le, la ei, Pula e mare”. Zic la ei, pentru ca sunt mai multe orase cu numele asta in lume (prin Afganistan, China, Italia, Ungaria, Filipine si Zambia). Nu stiu cum o fi in Zambia, dar aici, in Croatia, iti i-a cam 30 de minute sa strabati Pula de la un capat la celalalt, si asta cu autobuzul (pentru 11kn) sau poti scurta timpul la numai 15 minute cu taxiul (100kn).

.. ISTORIA PULII ..

Pula a fost fondata de iliri, cam in secolul X iH. Denumirea de Polai (latinizat in Pola si slavizat apoi in Pula) apare in mitologia Greaca cu semnificatia “oras de refugiu”. Romanii au cucerit Pula in secolul II iH si au ramas fara ea, distrugand-o, undeva in a doua jumatate a secolului I iH. Partea cea mai interesanta e ca o femeie, Iulia, fiica imparatului Octavian, a cerut ca Pula sa fie reconstruita. Pe vremea aia a aparut si Arena, locul cel mai vizitat din Pula: o arena romana, pastrata aproape intacta, a sasea ca marime din Imperiul Roman.

..PULA..

Pula musteste de cultura: Arena, ruinele unui teatrul roman, vechiul zid ce apara orasul impreuna cu portile, prima biserica ortodoxa din Europa sunt numai o parte din lucrurile pe care le poti vedea in Pula (sunt ceva poze la finalul articolului). In ceea ce priveste plaja, Pula e putin cam pietroasa. Pentru a te aventura in apele ce inconjoara Pula ai nevoie de protectie serioasa, din neopren de cel putin 3mm. Incepator intr-ale Pulii, am facut imprundenta de a ma aventura fara protectie, si m-am trezit cu doua membre, din trei inferioare, lezate. Totusi efortul merita deoarece in Pula poti vedea fundul. Fundul marii pentru a fi mai exact, apa fiind superb de limpede. Printre activitatile pe care le recomand celor care se aventureaza in Pula sunt croazierele in jurul grupului de insule Brijuni. Cu 200 kn vin o plimbare cu barca de 3 h dus-intors, racoritoare la discretie, masa de pranz si 3h30m de relaxare pe una dintre plajele mai putin populate cu costume de baie. Totusi ai nevoie de ceva noroc ca prin palcul de septuagenari care prefera bronzul total sa se nimereasca vreo caprioara, de multe ori insotita de cerb. Ca veni vorba de cerb, si pe principiul romanesc “sa moara si capra vecinului”, e de-nteles de ce populatia Croatiei e in continua scadere =). Si daca tot am vorbit de croaziera, exista si posibilitatea de a vizita insula Veliki Brijuni (Brijuni Cea Mare) pentru “numai” 190 kn. Insula a fost resedinta fostului lider iugoslav, Josip Broz Tito, si ca orice resedinta de fost lider comunist arata superb. Sfatul meu pentru orice turist este sa se trezeasca de dimineata si sa prinda vaporul de 9 sau 10 din Fažana (se citeste Fajana) si sa ignore ghizii foarte plicticosi si grabiti, gandindu-se mai bine sa inchirieze o masinuta de golf pentru ~300 kn/zi sau bicicleta ~150 kn/zi si sa porneasca singuri in descoperirea insulei. Biletul pentru vapor este valabil pentru toata ziua respectiva iar ultimele curse de intoarcere in Fažana sunt la orele 18:15, 19:15, 21:00. Insula contine un mini-safari care poate fi parcurs destul de usor cu bicicleta sau masinuta de golf. Eu mi-am luat teapa cu turul. Noroc ca m-am desteptat la sfarsit sa intreb ghida, asa ca am mai prins inca 3 ore de alergat cu bicicleta printre jivine. Ca vorbeam de Fažana. E doar la 7 km de Pula, se poate ajunge fie cu autobuzul fie cu masina personala, statiunea aratand superb. Mai sus de Fažana, pe coasta, se afla Barbariga, una dintre bucatile de tarm expuse la nuditate =).

..GASTRONO-PULA..

Traditional, Pula din Croatia este o simbioza etnica intre croati si italieni. Lucrul acesta se reflecta atat in lenea cu care sunt tratate tratate problemele (inclusiv autobuzul de care vorbesc mai jos) dar mai ales in felurile de mancare. Totul, sau aproape totul accesibil turistului obisnuit, – si inca o data, ma refer la mancare – se invarte intre čevapčići (se citeste cevapcici) si pizza, trecand prin nelipsitele fructe de mare. Čevapčići nu sunt altceva decat versiunea frustrata a micilor traditionali romanesti (da, din patriotism o spun ca micul a fost inventat in Romania): probabili avand matrita italiana, bucata de carne nu depaseste 2 cm in diametru si 5 cm lungime (asta pentru Veliki Čevapčići – adica Micii cei Mari). Pe langa faptul ca este cam flasc, micul din Pula este lipsit de fluid care ii multiplica farmecul – mustarul (senf pe croata) – acesta fiind inlocuit cu ceapa. Pretul este acceptabil: 15-35 kn / portia de 5 mici. Despre pizza nu vorbesc, deoarece vine in toate sortimentele. Un obicei pe placul romanilor cu siguranta este consumarea unei cantitati importante de paine la fiecare masa. In timpul croazierei, alaturi de cei doi pesti la gratar (foarte gustosi de altfel, asortati cu salata de varza in otet si mujdei de usturoi) am primit si un cos cu paine, din partea casei, of course. In ceea ce priveste desertul, in Pula se mananca foarte multa inghetata: la fiecare colt de strada intalnesti doamne sau domnisoare muscand, sugand sau lingand din diferitele arome ce se gasesc in Pula la pretul fix de 5 kn / cupa.

.. SEXUL SI PULA ..

Pula apartine familiilor. Fiind o statiune destul de mica, si asezata in nordul mai conservator al Croatiei, Pula este destinatia favorita a familiilor de italieni si germani. Sexul, se desfasoara astfel numai cu perdeaua trasa, cu lumina stinsa, asta in cazul in care copii sunt mai mari si pot fi trimisi fara probleme la club. Partea mai proasta e ca pe plaja, la fiecare 4 turisti se poate asocia un copil cu varsta sub 6 ani. Statistica ingrijoratoare, as mai adauga. Pe langa sexul cu pedeaua trasa, la adapostul institutiei conjugale, mai exista si sexul cu acordul mai inaintei amintite institutii. Foarte multe familii posesoare de ceea ce ar putea fi candidate pentru posturile pitzipoanca.org, si-au asigurat linistea prin prezenta “prietenului oficial”. Astfel, parintii stau linistiti, copii au parte de distractie si cam atat. In ceea ce priveste segmentul youth, cel care nu se afla sub protectia tutorilor legali, se afla in alte statiuni, in majoritatea cazurilor. Spre deosebire de Costinesti, in Pula nu gasesti prezervative aruncate pe jos. Fie firma de curatenie, Pula Herculeanea, isi face treaba, desi am vagi indoieli, fie sexul protejat nu mai este la moda (lucru observat din experienta in diferite alte parti ale Croatiei, unde pretul a transformat prezervativele in articole de lux, alaturi de tigarile de import si bautura cu mai mult de 30 grade alcoolice). Concluzia la care am ajuns e ca spre deosebire de celelalte orase pe care le-am strabatut vara asta (for sex’s sake, in Praga exista Sex Map & City Sex Guide, cumparabile de la chioscurile de ziare), Pula duce lipsa de miscari de translatie repetitive, cu exceptia barcilor, bineinteles =).

..CONCLUZII..

Pula e mare. Pula e frumoasa. I love Pula. Clar voi mai vizita Pula intr-un viitor apropiat.

Printre lucrurile putin mai neplacute se numara mancarea relativ scumpa (un hamburger, cartofi prajiti si un suc = 61 kn), amenajarea usor rustica (pentru a ajunge la plaja, timp de 5 minute trebuie strabatut un camp – cu porumb si cactusi, pentru a fi mai exact) si transportul in comun, care functioneaza ca-n Pula (frecventa cuprinsa intre 20 si 30 de minute, iar ultimul autobuz e intre 21:30 si 22:00).

..VALUTA DIN PULA..
2 kn = 1 leu (nou)

.. IMAGINI PULA ..

Arena din Pula (Exterior)

Arena din Pula (Interior)

Templul lui Augustus din Pula

Pula (vedere inspre coasta de est)

Plaja din Pula (plaja din regiunea Valsaline, in est)

Safari (Veliki Brijuni)

Cunoscut pana de curand sub denumirea de Cimpanzeu Pitic, Bonobo este una dintre cele doua specii de cimpanzei. Traieste in Congo si arata cam asa:

BONOBO – VIATA (SEXUALA) SI OPERA

Cimpanzeii Bonobo fac sex in pozitia misionarului dupa cum urmeaza: mascul-femela, femela-femela si mascul-mascul. Se saruta cu limba si recurg ocazional la sexul oral – deloc la cel anal dupa unii cercetatori. Nu sunt fideli unui singur partener. Nu fac discriminari legate de sex sau varsta (probabil nici de convingerile politice sau religioase dar nu stim noi inca) – singurele tabu-uri fiind cele legate de sexul intre mame si propriii pui adulti.

FUNCTIA CREEAZA ORGANUL

Pe langa functiile obisnuite placere/reproducere,la Bonobo sexul are mai multe functii:

- Una dintre ele este aceea de salut.

Aici au cam sarit calu’. Bine ca nu semanam cu ei la asta. Iti dai seama cum ar fi sa intri-n bloc si sa te trezesti in carca cu barbosul ala de la parter imbracat intotdeauna cu un maiou patat si gaurit.

Tu, mirat: “Ce faci, vecine?”.

El: “Pai nu vezi?! Iti dau buna ziua. Si esti prost crescut daca nu-mi raspunzi!”.

Tu: “Pai nu mi-ai mai dat buna ziua si cand am plecat azi dimineata la serviciu?”.

El: ” Pai daca-i salut pe toti care intra-n bloc, nu mai tin minte. Decat sa fiu badaran, prefer sa te salut de doua ori !!!”.

- O alta functie e aceea de rezolvare a conflictelor.

Nici asta nu e de dorit. Cum ar arata scenelea alea celebre intr-un film american, stii, cand o ia eroul peste ochi si-i rade-n fata adversarului:

“Is this your best shot?”

- Si a treia, de impacare.

Nici asta nu e ceva de invidiat. Acasa ar mai merge. Da’ la munca? Vine seful si-ti zice:

“Bai, imi pare rau ca am tipat azi la tine”.

Tu: “Nu-i nimic. Am uitat deja!”

El: “Dar n-am uitat eu! Ma mustra constiinta!”

“Lasati, lasati, nu-i bai!”

“Nu discut! Hai la mine-n birou sa ne-mpacam”

Foto: Monkeylove by downing.amanda

SCRIMA SI PEDEAPSA

Iata cum o fac Bonobo “ca baietii”: agatati fata-n fata pe o creanga, fac un fel de scrima… cu penisurile. Sau in pozitia misionarului si le freaca una de cealalta (unul de celalalt, in fine) pana la orgasm. Sau, o forma foarte eficienta de impacare – masculii stau spate-n spate si se apleaca suficient de mult ca scroturile lor sa se atinga!

(Asta mi-a pus capac! Si eu care credeam ca mai mult decat intretaierea jeturilor de pipi de care am citit in Shogun “nu ezista”!)

Continua episodul impacarii cu seful. In biroul lui. Bilutele se ating impaciuitor. Saculetul tau se strange, parca brusc s-a facut mai frig…

“Ma! Ce naiba are scrotul tau ca ma-nteapa? Ori te epilezi?”

“Pai vara, caldura…”

“Sa nu te mai prind ca faci asa ceva. Maine poimaine ajungi sa te speli la putza!”

“Eh, nu exagerati!”

“Eu nu exagerez!”

“Ma scuzati!”

“Intra !” Urla el poruncitor. Se pare ca s-a suparat de-a binelea.  Nu stai pe ganduri si accepti impacarea suprema:

“Sa va dau cu un pic de vaselina inainte ?”

“Nu tu, ma! Berbecule, bate cineva la usa. INTRAAAAA! Hai, gata cu impacarea, inapoi la treaba!”

WHO’S THE KING OF THE SWING?

Si acum trecem la ele. Deja aici e serioasa treaba. Femelele pun bazele tribadismului. Prin masturbare reciproca ele formeaza un nucleu social: desi masculii sunt mai puternici din punct de vedere fizic, nici unul dintre ei nu face fata unui grup de femele. Intotdeauna femelele sunt cele care conduc. Pana nu e parte dintr-un astfel de grup, nici o femela nu e considerata adulta . Femelele se angajeaza in activitati sexuale indiferent de faptul ca sunt fertile sau nu – ori sunt prea tinere pentru a se reproduce. Deasemenea, daca mai era vreun dubiu ca ar fi altfel, statutul masculului in grup depinde exclusiv de cine ii este mama (gata si cu “Who’s your daddy?”).

In aceasta nota, oarecum trista pentru misoginii de pretutindeni (asa va trebuie, daca nu erati voi nu exista nici feminismul !), incheiem cu indemnul propriu unui manifest sexual marca sexus.ro: citeste si da mai departe!

VA URMA – daca va place.

Am auzit discutia in parc, intre doi tipi ce sigur nu terminasera liceul. Si mi-am zis ca nu s-a schimbat nimic: vulpea cand nu ajunge la struguri, vrea sa se faca musai degustator de vin. In afara de cei care astfel si-ar rezolva o problema, m-am intrebat de ce meseria in sine nu este atat de populara. Si uite ce am aflat.

Vrei nu vrei, fii gata sa ti-o iei

Well, finally! by reinn

Cica oricat de excitat ai fi in general, pe platorul de filmare nu o faci niciodata cand ai chef. O faci cand cand e gata rola si cand are chef regizorul sa strige “Actiune!”. O faci intr-o camera cu 8 insi: regizorul, cameramanul, luministul, sunetistul, “colega” si inca vreo cativa insi despre care niciodata n-ai habar de ce se afla acolo.

Show me the money

Few Punds by René Ehrhardt’s

Esti platit mult mai prost decat ea: colega de platou e platita cu sume intre 800 si 2000 de dolari, in functie de greutatea asamblarilor la care s-a gandit regizorul, numarul de parteneri, simultanul (nu de sah) si numarul de orificii pus la bataie (minim2, maxim 3). El – ia doar vreo 200 pe scena. “Pai ce, dupa ce bubuie bunaciunea asta, trebuie sa mai fie si platit?”. Nu numai consumatorii de filme porno gandesc asa, ci si producatorii. De-aia nu prea exista actor de filme porno care sa traiasca doar din asta. Si ajungem iarasi la ce chef poti sa ai cand te gandesti ca faci chestia asta si abia daca iti ajunge sa platesti rata la un Logan…

Esti mare !

Leebud by Incase Design

Trebuie sa fii mare (+18cm) in primul rand ca sa se vada ceva la camera. Cat ai vrea tu s-o-mpingi pe toata, trebuie sa tii seama de unghiul camerei. Trebuie sa se vada ce-ndesi acolo. Asa ca, legat de comoditate, las-o balta! Ca sa se vada la camera trebuie sa te contorsionezi destul de mult, sa te misti din lateral (!!!) si, de multe ori, ca sa-ti iasa unghiul, trebuie “s-o lasi mai moale, dar nu de tot”… sa nu se fractureze. Oricum se-ndoaie! Iar scena aia de o oralitate demna de povestile populare, in care tipa se uita gales in ochii lui e filmata cu cameramanul urcat in carca, sprijinindu-si camera pe gatul inclinat al actorului ! Buna, buna asta!

Dai, dai, da’ cat sa dai?

seringa_007 by Gabriel Agu

Pai pana ies toate scenele la care se gandeste regizorul. Asta inseamna in medie intre 1 si 4 ore. In aceeasi zi, bineinteles. Si stiti care e frumusetea cu Viagra sau Cialis? Cel mai rau e ca dupa cateva luni organsimul capata rezistenta (nu mai zicem nimic de dureri de cap si tulburari de vedere). Singura solutie – injectarea in penis a unei solutii saline. Care, asa cum si suna, se face cu o seringa (.

Am cu ce, dar n-am cu cine

UGGA-BUUGA-PHWOAR by didbygraham

Si ce daca nu-ti place tipa? Crezi ca-i pasa cuiva? Crezi ca poti apela la sindicat? Nu, tati, prestezi, ca altfel iti busesti reputatia. Si cica si mai beton pentru libido este cand la o dubla penetrare, vrei nu vrei, ti-o atingi si de-a altuia. Yak!

Ma doare-n…!

No Pain by kamaru

Ei da. Cica dupa o ora de “arta cinematografica” incepe sa se instaleze un fel de febra musculara. Care cica doare la fel ca aia. Si a doua zi iti trece prin cap sa bei mai putina apa sa nu fie nevoie sa te duci la prea des la toaleta si implicit s-o scuturi. In plus, din cand in cand, in timpul unei scene, partenera e pusa sa-ti administreze o inviorare manuala destul de viguroasa, iar ei numai de durerea ta nu-i pasa. Si cica pleznesc o gramada de capilare, si mai ales in cazul incepatorilor membrul e vanat si pare numa’ bun de zacusca.

Aterizarea la punct fix

Target Shooting by jurassicjim

Pai trebuie sa arati la camera ca ti-a palcut, ca nu e fake: celebra ejaculare – cumshot, numita in argou si “Money Shot”: nu-ti iese, nu-ti iei banii. Trebuie sa descarci incarcatura, ACOLO si nu altundeva, incarcatura pe care incepi s-o strangi cu minim trei zile inainte, zile in care e bine sa mananci carbohidrati la greu. Si ce credeti ca se-ntampla in cazul in care camera e focalizata starns pe un prim plan, se trag ultimele secunde ale scenei, el si-o freaca furibund, ea asteapta cuminte, el o freaca in continuare, mintea ii zboara la rata de la Logan, vine, vine… si incarcatura zboara ca fulgerul pe langa ? “Cut! Si ar fi bine sa-ti mai fi ramas ceva…”

Ei, da. Cam asta a fost. Ma gandesc ca cei care vor citi nu vor fi prea impresionati de ce patesc bietii actori de filme porno. Si ca discutiile alea de care pomeneam la inceput vor continua ca si pana acum. Poate cu o mica nuantare: “M-as face actor de filme porno – macar o data !“