85% barbati heterosexuali (bh) / 84% femei heterosexuale (fh) au fost implicati in sex vaginal;
19% bh / 8% fh au facut sex anal activ;
11% bh / 19% fh au facut sex anal pasiv;
58% bh / 56% fh au facut sex oral activ;
56% bh / 54% fh au facut sex oral pasiv;
56% bh / 34% fh au privit materiale erotice;

japonia:
34% dintre japonezi fac sex saptamanal; (minimum)
15% dintre japonezi sunt satifacuti dupa fiecare partida;
franta:
70% dintre francezi fac sex saptamanal;
25% dintre francezi sunt satisfacuti dupa fiecare partida; (minimum corelat cu primul raspuns)
nigeria:
53% dintre nigerieni fac sex saptamanal;
67% dintre nigerieni sunt satisfacuti dupa fiecare partida; (maximum corelat cu primul raspuns)
grecia:
87% dintre greci fac sex saptamanal; (maximum)
51% dintre ei sunt satisfacuti de fiecare data;

per total:
60% – sexul este amuzant, placut;
44% – sunt multumiti de viata lor sexuala;
48% – ajung la orgasm;
64% – dintre barbati / fata de 32% dintre femei ajung frecvent la orgasm;
34% – dintre femei au suferit de uscarea vaginului in timpul actului sexual;
24% – dintre barbati au intampinat probleme in a avea o erectie;
29% – dintre barbati au intampinat probleme ajungand la o erectie;

(sursa: durex.com)

Ce-o intelege din asta fie cel care mi-a trimis-o, fie voi ,ramane de vazut. Oricum, aveti la indemana commenturile pentru a va exprima.

Iata insa ce inteleg eu, cu mintea mea de umanist vicios. Sa le luam pe rand.

1. 85% barbati heterosexuali (bh) / 84% femei heterosexuale (fh) au fost implicati in sex vaginal;

- mie imi dau un 1% materie vaginala in plus la barbati, cand este evident ca procentul ar fi trebuit sa fie egal. Asta poate fi explicata prin mai multe ipoteze. Una ar fi ca 1% dintre barbati considera a fi vagin cu totul altceva decat ce considera femeile. Alta ar fi ca 1% dintre femei au avut exclusiv niste experiente sexuale pe care nu le-au considerat a fi vaginale – vezi cazurile in care se sustine virginitatea inaintea casatoriei. Si sigur mai sunt o gramada, astept sa ma mai ajutati si voi.

2. 19% bh / 8% fh au facut sex anal activ

- Aici mi se pare interesant ca femeile, desi sunt evident prost dotate de natura pentru asa ceva, au punctat semnificativ. Puteam spune asadar ca 8% dintre femei s-au murdarit la un moment dat pe degete.

3. 11% bh / 19% fh au facut sex anal pasiv;

Coreland cu ce avem mai sus e posbil ca: cei 19%bh de la punctul 2 sa fi facut sex anal cu 19%fh de la punctul 3. Asta ar insemna ca nu exista barbati homosexuali-activi-anal, ci doar 3%-homosexuali-pasivi-anal. Nu apare niciun procentaj al bisexualitatii in cele de mai sus, deci vom avea niste chestii de presupus si atat…

4. 58% bh / 56% fh au facut sex oral activ;

Din procentajul asta rezulta un alt fapt uluitor, pe care femeile l-au clamat dintotdeauna: barbatii sunt niste muisti!

5. 56% bh / 54% fh au facut sex oral pasiv;

Asta m-a bagat in ceata rau de tot.  Pentru ca nu inteleg cum un barbat poate face sex oral pasiv, in afara cazului in care ar fi vorba de un sex oral cu alt barbat. Sigur nu e asta, ca procentajul e cam mare. Sunt aproape sigur ca e vorba de o greseala, fiindca nu-mi inchipui o femeie care sa-si faca mendrele cu limba pasiva a unui ins. Bine, am o imaginatie destul de activa si as putea sa-mi inchipui si asa ceva. Probabil dintr-o astfel de experienta sufocanta s-a nascut si expresia “i-a pus iepuroiaca pe ochi”.

6. 56% bh / 34% fh au privit materiale erotice;

Asta inseamna ca restul de 46%bh si 66%fh nu au nevoie de asa ceva pentru o laba.

Chestiile alea cu diferitele natii nu mi se par interesante, si o sa sar la concluzii, pe care o sa le analizez in bloc.

7.

60% – sexul este amuzant, placut; – asta inseamna ca 40% dintre respondenti au fost femei.
44% – sunt multumiti de viata lor sexuala; – asta inseamna ca 16 %  (pana la 60% de mai sus ) desi sunt amuzati – nu sunt multumiti, adica fac haz de necaz de viata lor sexuala.
48% – ajung la orgasm; – asta inseamna ca 4% desi ajung la orgasm nu unt multumiti de viata lor sexuala – vezi 44% de mai sus)
64% – dintre barbati / fata de 32% dintre femei ajung frecvent la orgasm; – asta, evident, inseamna jumatate, oricum ai da-o.
34% – dintre femei au suferit de uscarea vaginului in timpul actului sexual; – barbatii sufera de vestejire si asta mi se pare mult mai grav…
24% – dintre barbati au intampinat probleme in a avea o erectie; – vezi mai jos
29% – dintre barbati au intampinat probleme ajungand la o erectie;- ultimele doua trebuie interpretate la comun. Si anume: in cazul celor 24% cred ca e vorba de a pastra o erectie. E vorba de o tendinta foarte la moda, aceea a proprietatii, explicabila atat prin prisma anilor de comunism cat si a societatii de consum, in care a avea se confunda foarte usor cu a fi.

Despre problemele barbatilor pe care le au ajungand la o erectie, aici cred ca e vorba de : neputinta de a se ridica de pe scaun, zambete nepotrivite cu falcile inclestate, transpiratie rece si pensie alimentara. Pentru ca da, in momentul in care barbatul are o erectie probleme lui dispar: apar cele ale femeii. Si , bineinteles, apar problemele ambilor, in cazul in care erectia a fost ostoita amiabil…

Va promisesem oarecum la ultimul post ca o sa va spun ce “pas” aveam. Nu stiu cat de curiosi ati fost/nu prea tare, cred- sper/cert e ca aproape am uitat ce vroiam sa va spun. De fapt nu am uitat, dar mi-am pierdut entuziasmul inchizitorial pe care il aveam atunci, entuziasm declansat si de vizionarea filmuletului in cauza. Sa vedem daca a mai ramas ceva. O sa va spun o poveste ce seamana foarte mult cu un scenariu. Sa-i spunem… VAMA SOFITEL. Ia sa vedem ce se intampla.

Bar – cu terasa afara. La fel de bine poate fi un restaurant de cateva stele bune. Regizorul e liber sa aleaga in functie de tipologia naturala a actorilor pe care ii are la indemana. Scenariul de mai jos va merge pe varianta terasa-sat de vacanta-litoral, putand fi adaptat usor si pentru un amplasament mai elevat.

Actiunea se petrece la una dintre mese, unde 4 tineri (pot fi si 2 sau 3), destul de bine dispusi, tocmai s-au asezat. Unul dintre ei este usor mai in varsta si se vede ca este exemplarul alfa.  E foarte sigur pe el, rade cel mai zgomotos, are cel mai tare telefon dintre cei patru (2 sau 3) si cheile cu telecomanda ale unei masini peste medie. Nu e neaparat nevoie sa aiba bluetooth in ureche. Sta in scaun foarte lasat pe spate. Le spune celorlalti, ca si cand ar fi un fleac – lucru contrazis de privirea lui – ca pot comanda orice, pentru ca va plati el: “e placerea mea”.

O scanteie de dispret pare sa apara in ochii unuia dintre cei 3 , dar se preface la randul lui ca e un fleac si-i face jocul. Se hotarasc – surprinzator – sa comande toti aceeasi bere - cea mai ieftina- …intamplator sau nu (lasam la latitudinea publicului sa decida) . Bine, ar trebui sa spunem ca e foarte probabil ca, inainte de asta, exemplarul Alfa a cerut Corona cu lime si pufnind (aparent usurat) la auzul vestii ca ditamai barul dintr-un sat uitat de lume la malul marii nu are asa ceva, isi ingusteaza ochii ca si cand si-ar aduce aminte de vremurile in care putea, student fiind, sa bea si Bergenbier, si, proustian, isi comanda si el ce au comandat si ceilalti (celalalt?), nepronuntand numele odios al berii vulgare.

Intra in scena chelnerita.

O fata vadit obosita, vadit nemultumita de ceea ce face, cu mintea in alta parte, cu privirea absenta, isi noteaza ceva cu un pix ieftin intr-un carnetel soios.

Este momentul in care Alfa se transfigureaza. Este momentul LUI. Il recunoaste. Isi trage aer in piept, o prinde pe chelnerita de mana si, privind fix in ochii ei, o intreaba cum o cheama.

- Elena (sa zicem), imi scrie si pe piept.

- Dar cum as indrazni sa ma uit la pieptul tau generos cand ai niste ochi atat de frumosi, Elena?! spune alfa aparent jignit.

Eu ma numesc Alfa si cred in destin. Ba, mai mult, uitandu-ma in ochii tai atat de adanci am inceput sa cred in dragoste la prima vedere!

Uite, sa nu mai lungim inutil discutia. De cand te-ai indreptat spre masa noastra, te-am vazut mergand la bratul meu spre altar. Stiu deja ca o sa ne casatorim si o sa avem multi copii, si ca o sa razi multi ani de-acum incolo povestindu-le tuturor cum ai crezut ca glumesc in seara in care ne-am cunoscut. Ce zici, te pui impotriva destinului si refuzi sa-mi dai numarul tau de telefon, sau ne acorzi amandurora o sansa la fericire?

Fata, nauca, refuza sa-i dea numarul, zambindu-i mecanic. El  ameninta ca o sa i-l ceara toata noaptea. Discutia se prelungeste jenant de mult pentru ceilalti 3 din afara ei. In cele din urma fata pleaca.

Pe fata lui Alfa se citeste victoria.

Pe fata celorlalti de la masa se pot vedea:

1. Dispret

2. Un zambet fals

3. Greatza

Fata aduce berile. Alfa reincepe acelasi discurs, modificand pe ici pe colo cateva cuvinte. Scena se repeta de fiecare data cand fata mai aduce un rand.

Spre dimineata, cei patru se hotarasc sa mai ceara inca un rand, ultimul. Alfa, nesigur si cu privirea tulbure, ii face semn chelneritei sa se apropie. O ia de mana si o intreba, uitandu-se undeva pe langa ochii ei: “Cum ziceai ca te cheama?” si, fara sa mai astepte ca ea sa raspunda, mai cere inca 4 beri si nota de plata, intorcandu-i spatele.

Elena se indeparteaza de masa cu un zambet si mai mecanic.

Cut.

Aici ar trebui sa-mi justific nesimtirea de a va pune sa cititi o chestie (suna suficient de neutru?) atat de lunga. Dar n-o voi face. O sa va intreb doar daca  sunt eu un ghinionist caruia i se intampla sa vada asa ceva (bine, cu variatii infinite gen ghiseu de posta, controloare, vanzatoare, secretara samd) cam o data la o luna sau este ceva banal? Si daca ar trebui sa nu mai astept momentul in care vreuna dintre cele tintite de asemenea declaratii goale sa reactioneze pe masura, daca nu pentru a se apara pe ea,  macar pentru a apara CUVINTELE care n-au nicio vina ?…

De fapt, stiti ce? Sa ramanem azi cu filmul. Chiar daca reusesc sa scriu ceva misto, ar fi prea mult. Data viitoare va spun si care era pasul  meu…

Asa. Uite:

P.S. Multumesc lui Dragu pentru link!

Intamplator dau peste italianul asta, Alessandro Scacchia, un ins de 30 de ani care arata ca un sociopat

dar deseneaza ca un inger. Cazut.

O sa va streseze un pic imaginatia. Si alte chestii, muuuuult mai palpabile. Stiu, stiu, link aici

In primul rand, nu numai ca s-a gandit cineva, dar chiar se produc. Se spune ca arata cam la fel ca cele masculine (n-am vazut, n-am pipait, n-am bagat-o niciodata pe Doamna Putzi in vreunul).

In poze arata  asa:

Via http://www.everything-condoms.com

si se introduce cam asa:

Via http://health.allrefer.com

La prima mana (scuzati limbajul ce ar putea parea ofensator unora), intrevad o mare problema. Stiti ca se spune ca dimensiunea nu conteaza, traim doar intr-o lume a barbatilor. De fapt,corect ar fi sa se spuna ca dimensiunea “nu conteaza” pentru cei care o au mica. Ceilalti, care au in ce pompa vreo 3 grame de sange in plus, se lauda cu asta. Una peste alta, la barbati e bine oricum ar fi.

Si de-aici marea problema: la femei, dimensiunea conteaza!!!

Cum ar fi ca un cuplu care arde de nerabdare sa fumeze tigara de dupa, sa intre intr-o farmacie, unde ea sa ceara un prezervativ pentru dame, marimea XXL. Va dati seama ce-i trece prin minte bietului mascul? O sa-i vina in cap limba unui clopot. Un pistil minuscul intr-un mojar imens. Un polonic intr-o oala de ciorba. Intelegeti: “Adio, arme!”…

In loc de incheiere, ma simt dator sa fac o scurta trecere in revista a diferentelor dintre prezervativele pentru barbati si cele pentru femei, bineinteles cu ceva comentarii cu care cei care au state vechi pe sexus.ro s-au obisnuit deja.

1. Materialul de fabricatie: cele pentru barbati sunt din latex, cele pentru femei din poliuretan. Da, da. Stiu ca va pare cunoscut numele materialului, un polimer de fapt. De la spuma poliuretanica, aia de se baga pe langa rama termopanelor. Altceva nu mai zic. Suna mai bine daca ii zicea macar puli-uretra-n.

2. Lubrifierea: la barbati-pe dinafara, la femei-pe amble fete. Senzatia nu pot sa mi-o inchipui. Sper totusi sa avem un voluntar care citeste aceste randuri, care sa isi pun un prezervativ pe dos si s-o maseze pe Doamna Putzi, chiar daca mana invoca o migrena…Sa ne spuna si noua dupa cum a fost.

3. Erectia: cele pentru barbati o cer, celelalte nu. Iar o problema si aici. La primele, macar stii ca ai pe ce sa pui. La celelalte, nu ai siguranta ca ai ce baga…

4. Ejacularea: primele trebuie aruncate imediat dupa, cele pentru femei… nu e neaparat nevoie. Totusi. Mi-a venit in cap o discutie dintre Seinfeld si Kramer. In care unul ii explica celuilalt de ce ii place dusul mai mult decat baia in cada: ca nu-i place sa se spele cu propriul jeg. Yeak! Sa vada si femeile ce le place partenerilor: daca prefera baia, nu-i graba…

5. Latexul se deterioreaza in timp, poliuretanul mult mai greu. La fel si organele pe care se pun…

6. Bilute si striatii: cele pentru barbati au pe exterior, cele pentru femei, deloc. Asta, probabil,  din cauza ca striatiile si restul chestiilor astea nu sunt decat o inventie de marketing.

Daca mai e ceva de adaugat, va rog.

Multumiri micai (cu “m” mic) pentru interventia in sectiunea de comentarii, implicit pentru tema articolului de fata. Vorbim…

Cercetatorii de la Utrecht University au facut pentru Journal of Sexual Medicine un studiu pe 200 de barbati. Concluziile acestui sudiu au relevat faptul ca aproximativ o treime dintre subiecti sufera de afectiunea in cauza, avand o dereglare a genei care regleaza nivelul de serotoninei din organism. Astfel, cei in cauza ajung de doua ori mai repede decat persoanele normale la orgasm.

Foto: Hydrant Accident by naotakem

S-ar putea ca studiul sa aiba o eroare destul de mare, si asta mai ales datorita faptului ca partenerele celor studiati au fost puse sa isi cronometreze partenerii, ceea ce poate fi considerat un factor suplimentar de stres – cred eu.

Apoi, Paula Hall, terapeut sexual pentru Relate, adauga ca persoanele in cauza tind sa aiba reflexele mai bune decat persoanele obisnuite, nefiind exclus ca acestia sa fie buni jucatori de tenis sau de jocuri pe calculator.

Aici e loc pentru tot felul de speculatii. Spre exemplu, femeile ar putea sa-si testeze viitori parteneri testandu-le reflexele? Parca le si vad aruncandu-le brusc in ochi sarea celor cu care iau cina in oras, sau provocandu-i pe acestia la o traversare pe rosu prin intersectia de la Universitate ! Sau sa ii prefere pe cei care joaca Warcraft in dauna celor care joca Quake sau Counter Strike. Baieti, aveti grija ce raspundeti la o astfel de intrebare

Dincolo de gluma, problema studiului de fata si a studiilor de acest tip in general este exact tipul de dilema: ce a fost mai intai – oul sau gaina? In cazul de fata, ne-am putea intreba: serotonina dicteaza creierului sau invers? E ca in zicala aia romaneasca, ca maciuca are capul la celalat capat de care ai apucat.

Studiul de fata poate avea insa si o explicatie “logica”: in curand e posibil sa apara (surprinzator de repede) un medicament care sa “regleze” (sau sa aiba pretentia) gena in cauza. Sau, cine stie, studiul poate sa fie pe bune. Ceea ce ar oferi suferinzilor daca nu o alinare, cel putin o scuza ok.

Link articol BBC aici

Daca il accesezi, gasesti o sectiune in care poti face proba. Asta inseamna ca ai 5 modele dintre care poti alege, pe care le poti pune sa se imbrace cu ce articol de lenjerie vrei, poti sa le rasucesti, sa mearga inainte si inapoi, dupa cum ti-e pohta! Manechinele sunt filmate, deci sunt vii si cum nu se poate mai naturale! Punandu-le sa se plimbe pe acolo, sa se imbrace cu ce-alegi tu, ai un sentiment de control pe care eu, unul, nu prea l-am experimentat nici online, nici offline . Il recomand chiar si celor care au ceva experienta in zona asta – pentru ca pe saitul asta elimini timpii morti. E ceva, nu? Link aici (lasati saitul sa incarce modulul din dreapta sus, dupa care intrati in sectiunea Happy Kniker Picking, ca in imaginea de mai jos – vezi sageata). Va descurcati voi .

P.S. Misto ideea, foarte interactiva. Si nu pot sa ma abtin: ma gandesc la un magazin de sex toys care sa preia ideea…Mmmmm

“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”

Replica ei?
“O ai cea mai mare dintre toti prietenii tai.”

Asta apare pe craiglist:

Reply to: gigs-836109998@craigslist.org ^[?]
Date: 2008-09-10, 8:20PM PDT

Iata insa varianta sexuala a jocului respectiv, adusa in zilele noastre:

La 11,16 $ poate fi cumparata de aici.

Imi arde de facut misto de mor, dar uluiala e mai puternica! O las asa, ziceti voi ceva…daca mai puteti