Written by Continuare a Penisciclopedia 1 , Penisciclopedia 2 , Penisciclopedia 3, Penisciclopedia 4 si Penisciclopedia 5
__________________________________________
14. Regele Angliei, Eduard al VII-lea, un tip renumit pentru apetitul sau sexual exagerat, si-a construit o masa speciala pentru sex. Astfel, toate partenerele sale se puteau ridica la inaltimea penisului sau. Desi, va dati seama, existau probabil si efecte “sociale” adverse: sigur a fost refuzat in nenumarate randuri de persoane pe care Alteta Sa le invita la…masa. 
(Despre unelte sexuale cel putin la fel de ciudate va recomand articolul Horror Sex)
15. Membrii tribului Walibri, din Australia, au un mod un pic diferit de a se saluta fata de noi, europenii: in loc sa-si stranga mainile, isi apuca reciproc, in semn de salut, penisurile. Probabil exista o serie de reguli similare cu cele europene, gen: intai saluti femeia din grupul cu care te intalnesti (suna plauzibil, nu?). Sau – nu e indicat sa strangi excesiv mana cuiva (penisul, in cazul asta) – si asta mi se pare iarasi plauzibila – nu-i rupi omului falanga. Nu trebuie sa saluti mai mult de 5 secunde – si aici suna plauzibil, risti altfel sa te trezesti cu un trib (virtual) in palma. Si exemplele ar putea continua. Exemplu aici.
16. Unul dintre cei mai mari dusmani ai penisului este un peste, Candiru. Si nu ajungem din nou la dezbateri legate de mirosuri. Sa va spun despre ce e vorba. In cazul in care ajungeti pe Amazon sau Orinocco, este total contraindicat sa urinati in apa. Acest peste, Candiru, e atras de urina si nu face altceva decat sa intre in uretra, unde se prinde cu niste spini de peretii acesteia, incepand sa suga. Sange. Desi pestele “iti moare-n paula”, nu prea-ti arde sa te lauzi cu asta. Daca tratezi problema naturist (adica recurgi la orice altceva in afara de bisturiu), sigur ramai fara Doamna Putzi. Adica oricum ajungi la bisturiu, numai ca in loc sa fii taiat pe lung, esti taiat pe lat si foarte aproape de radacina, dupa metoda consacrata de Doctorul Ciomu.
Asa arata Candiru, pestele dispus sa moara glorios intr-un atac de tip kamikaze atintit impotriva celor care confunda apa unui fluviu cu o toaleta. Din pacate, pestele nu poate supravietui in apa cu clor, pentru ca ar fi fost ideal sa colonizam cu el piscinele din toata tara. Sunt convins ca am fi vazut o gramada de insi grasi, cu ceafa pana la umeri, pliuri de carne pe frunte si lanturi groase de aur atarnate ostentativ de gat – tavalindu-se si urland pe marginea piscinelor. Oricum, spectacolul ar fi unul mai mult vizual, pentru ca e greu sa auzi ceva intr-un strand in care copiii de aur si florin-salamii sunt dati la maxim.
VA URMA – probabil…
mosu’,
legat de pestisorul asta am aflat ca remediul naturist este un fruct numit huito (jagua in alte parti), folosit printre altele si in fabricarea de inghetata. o alta completare ar fi ca pestele ataca toate orificiile inferioare =). acum, pentru cei lipsiti de imaginatie, pentru orificiile inguste se foloseste extract din fructul respectiv, iar pentru celelalte, in situatii de criza, se poate introduce integral, in functie de toleranta =) (sau obisnuinta).
si uite una si mai tare:
se pare ca pestisoru’ s-a adaptat conditiilor tropicale, unele specii ajungand la 15cm lungime. prietenii stiu de ce =).
E, si tu acum. Crezi ca daca pestele asta se gasea si in Zambezi ar fi ajuns la 30 de cm?